COSI' VICINI, COSI' DISTANTI

Due sere fa mi sono ritrovato a uscire coi miei colleghi in pizzeria..era da moltissimo tempo che non capitava..4 ore passate insieme fra risate e buonumore in gran quantita'..scene esilaranti al luna park cercando di pescare quei buffi e talvolta orrendi pupazzetti di peluche..canti stonati in macchina sulle note del gospel di sister act per quella strada piena di curve e tornanti che separa lucca da camaiore..commenti e sguardi da cacciatore in quel nuovo locale che inaugurava l'apertura nel centro storico..una serata carina e spensierata che pero' mi ha lasciato l'amaro in bocca.
Mi sono reso conto che molto cose in me sono cambiate(ma questo gia' lo sapevo)nel momento in cui passeggiavamo a fine serata su quel piazzale sterrato del luna park fra luci lampeggianti e pochi ragazzi che gironzolavano ormai demotivati perche' la loro serata volgeva al termine..
Ero li' accanto a loro 3..parlavano..scherzavano fra di loro..ma io ero in un mondo tutto mio..pensavo al niente..li osservavo inebetito..guardavo verso il basso come a cercare qualcosa che non avevo perso..li sentivo ridere..una decina di lunghi e interminabili minuti in cui mi sono sentito come dentro una campana..uno spazio tutto mio dove solo io potevo capirmi..
Lo so mi prenderete per idiota ma e' molto difficile da spiegare..
Dove voglio arrivare?
Mi dispiace un po' dirlo ma ogni volta che negli ultimi tempi esco con gli amici di vecchia data mi sento ormai distante da loro..pur volendo loro un bene dell'anima sto capendo ogni giorno di piu' che la mia vita ha subito in questa estate un cambiamento grandissimo..in meglio!Mi guardo indietro e tutto cio' che ho fatto con loro,tutto cio' che ci siamo confidati,tutto cio' che abbiamo condiviso insieme e' oramai lontano,vacuo,nebuloso e sbiadito.
E' brutto dirlo ma avendo preso piena consapevolezza di me mi sento piu' vicino a quelle persone che sanno fino in fondo quello che sono e che condividono insieme a me questa mia "natura".
Lo ripeto,gli amici sono pur sempre amici,voglio loro un bene dell'anima ma non posso negare che essendo cambiato hanno subìto forti modifiche anche i legami che fino ad un anno fa per me erano fondamentali.
Niente di grave,tutto sotto controllo..sto bene..sono sereno e tranquillo come sempre..anzi..lo sono ogni giorno di piu'.
Ci tenevo solo a condividere con voi questo mio pensiero che mi porto dietro ormai da qualche giorno.
Pensate al deejay..pensate al momento in cui deve mixare due canzoni..il primo disco sta per terminare e deve riuscire a far subentrare il secondo facendo del suo meglio per far sembrare impercettibile il passaggio da una melodia a un'altra...ecco..mi trovo molto vicino a questo piccolo gesto..nel senso che questa estate e' avvenuto il mio mix... c'e' stato il punto di svolta..una svolta fondamentale e di estrema rilevanza ai fini del mio equilibrio e del mio benessere che posso tranquillamente ammettere e' sempre piu' crescente!

UNA NUOVA VITA

Premessa:
cio' che state per leggere non e' frutto di uno sfogo o di una esternazione fatta in un momento di poca lucidita'..sono parole che vengono dal piu' profondo del mio cuore e che sento mie.
Ci sto pensando ormai da diverso tempo ed e' arrivato il momento di dirlo..
qualcosa bolle in pentola..
qualcosa di grande..forse piu' grande di me..
l'ho tenuto nascosto a tutti..qualche volta ho espresso questo mio grande desiderio ma non sono stato preso sul serio perche' l'ho detto in modo forse troppo poco convincente..
ma e' il mio desiderio piu' grande..e mi sono ripromesso di pormelo come priorita'..come obiettivo principale!
il desiderio e' cresciuto ed ha preso consistenza dopo la mia vacanza sulle dolomiti..
chi mi conosce bene sa l'effetto benefico che quei posti hanno su di me ma forse non tutti sanno che dalla prima volta che ho messo piede lassu',nel lontano '93, gia' sapevo che quello sarebbe stato il mio "nido"..
ogni volta che davanti a me si apre quello scenario vengo letteralmente rapito e tutto il resto non esiste piu'..mi dimentico dei miei problemi..mi dimentico della mia famiglia..mi dimentico del mio lavoro..mi dimentico del mio mondo.
Piu' volte mi sono fermato a pensare al perche' di queste sensazioni..in fondo quando si va in vacanza da qualche parte si rimane affascinati bene o male dal luogo e si desidera tornarci perche' ci siamo stati bene..
ma il trentino con il suo stile di vita cosi' lontano dalla realta' in cui vivo da ormai 31 anni fa sempre piu' parte di me..
la sua gente sempre tranquilla,gentile e pronta a concederti un sorriso e una frase gentile,quasi mai scortese..
la sua natura incontaminata sempre colorata di accecanti tonalita' verdi e azzurre..
gli immensi spazi che ti schiaffano in viso ondate di fresca e frizzante aria rigenerante che ti entra nei polmoni e ti dona una seconda vita..
il silenzio e la pace che si ascolta in ogni suo piu' piccolo e nascosto angolo e che talvolta ti fa sembrare di vivere su un altro pianeta..
il senso di pace,di serenita' e spensieratezza che sprigionano gli sguardi e i sorrisi sempre presenti sui volti della gente..
Sono molto sensibile a questo stile di vita..uno stile di vita che sento veramente mio e che mi porta a maturare dentro di me una decisione che so essere difficile,forte e rivoluzionaria..una decisione che fara' male a molte delle persone che mi stanno intorno e che mi vogliono bene..
ma proprio perche' mi vogliono bene spero che capiscano..
sto prendendo in seria considerazione l'idea di trasferirmi fra quelle montagne.
Non appena avro' qualcosa in piu' da parte saro' pronto per compiere questo passo..gia' sto iniziando da qualche giorno a tastare il terreno per quanto riguarda le offerte di lavoro..non ho trovato nulla che sia inerente al mio settore ma sono uno che si adatta senza problemi quindi se anche dovessi finire col fare il cameriere sarei il ragazzo piu' felice del mondo..
perche' avrei esaudito il mio piu' grande sogno..
un sogno che tengo rinchiuso dentro di me da tanto, troppo tempo..
e allora stringo i denti,faccio la formichina e mi pongo come primo e unico obiettivo questo desiderio.
In fondo basta "solo" un po' di forza di volonta'..ed io penso di averne in gran quantita'..
ho conosciuto molti ragazzi toscani questa estate che adesso vivono a milano,bologna,torino perche' hanno avuto la mia stessa idea..hanno preso e mollato tutto per rifarsi una vita lontano da qui.
Non vorrei che questa mia decisione fosse interpretata come un voler ripartire da zero perche' insoddisfatto della mia attuale vita..NO!
E' semplicemente IL MIO PICCOLO GRANDE SOGNO..
penso che ognuno di noi ne abbia uno nascosto fra
le pieghe piu' ombrose del proprio cuore..
ed ho imparato che la vita e' troppo breve e "bastarda" a volte per non rincorrere al piu' presto quelle che sono le cose che piu' ci fanno stare bene.
Mai vivere di rimpianti..ho 31 anni e se nel giro di 2 anni (questo e' l'obiettivo/tempo che mi sono dato)riesco a portare a compimento questo progetto allora potro' finalmente dire di sentirmi veramente REALIZZATO!
E' il periodo forse piu' tranquillo,sereno e spensierato della mia vita..tutto intorno a me assume contorni ben definiti..vedo ogni cosa con occhi piu' lucidi..mi sento piu' forte e consapevole di quello che sono e di quello che voglio.
Troppa sicurezza?forse..
ma mi piace pensare che qualcuno o qualcosa lassu' fra quelle montagne mi aspetti e chiuda quel cerchio che si aperto ormai 13 anni fa.
Un posto nel mondo e' il titolo del mio blog..
e chissa' che quel posto non sia proprio là.

PIU' TEMPO PER ME

"entro le 10"..
così ci ha risposto il cameriere dell'albergo quando, con un tono molto dimesso e da cane bastonato, gli abbiamo chiesto entro che ora dovevamo lasciare la camera.
e cosi' fai colazione in fretta..ti assapori quell'ultimo buffet ricco di brioches,yogurth,formaggio,prosciutto,spremute e dolci di ogni tipo..ma non hai piu' dentro quell'emozione bambina che ti pervade il primo giorno che entri in quella sala..perche' sai che sta finendo tutto..
poi ti avvii verso l'ascensore, diretto alla tua alcòva tutta finemente foderata in legno, con la fioca luce di un pallido sole che fa capolino fra quei meravigliosi gonfi nuvoloni bianchi( che esistono solo lassu') e che attraversano il lucernaio posto esattamente sopra un grande e caldo lettone matrimoniale..
e fai le tue ultime foto alla camera ormai sgombra di vestiti,calzini e scarpe buttate liberatoriamente qua e là.. e dopo aver chiuso la porta alle tue spalle ti chiedi se tornerai mai piu' in quella camera..
e dopo aver saldato il conto alla reception prendi le tue valige e ti dirigi triste triste verso quell'auto che sopra una striscia di asfalto lunga 465 chilometri ti ricondurra' alla vita di ogni giorno...
e mentre tieni stretto il volante fra le mani e canticchi inebetito le canzoni di paola e chiara, dài un'ultimo sguardo dietro di te a quelle incantevoli montagne che come una bomboniera racchiudono confetti di verdi vallate incontaminate e invase da un assordante silenzio che a tratti ti perfora il timpano.
dovremmo dedicare piu' tempo a noi stessi..
dovremmo ritagliarci piu' spazi e non aspettare solo la classica settimana di ferie d'agosto che non arriva mai..
se ci pensiamo bene non ci vuole niente per prendere mollare tutto una settimana e partire..
chiami un amico,decidi dove andare,chiedi il consenso del tuo capo con qualche giorno di anticipo e...parti..
mi sono ripromesso di farlo piu' spesso..perche' l'assoluta sensazione di rilassatezza che provo ogni volta che rientro da una vacanza e' una sensazione che DEVE essere provata piu' spesso e non solamente una settimana all'anno!

SENZA...

senza l'amico più caro..
senza l'uso quotidiano del pc..
senza il mio pazzo gruppo del sabato sera..
senza le attenzioni morbose dei miei..
senza gli amici del lavoro..
senza le mie soap e trasmissioni preferite..
senza le urla dei vicini e dei bambini piangioni che mi svegliano all'alba..
scappo dalla' città..e per una settimana respirero' aria nuova gia' sapendo che al mio ritorno avro' piu' di una cosa da sistemare..varie situazioni sospese piuttosto particolari che mi stanno accadendo adesso, ma che a causa della partenza non posso portare a compimento..
provo quasi le stesse sensazioni che mi invadevano quando alle scuole elementari e medie dovevo partire per una gita..emozione..frenesia..agitazione..
e allora miei cari amici del blog..
vaffanculo a tutti e buone vacanze a meeeee!
TIE'!

ENNESIMO COLPO DI TESTA

Non riesco a starmene buono buono..
devo sempre trovare qualcosa che mi fa sentire vivo..
e stavolta ne ho "inventata" una nuova..
e' recentissima..
ieri ho prenotato le mie prossime vacanze sulle MIE adorate montagne..le dolomiti..inizialmente l'idea era quella di sperimentare per la prima volta l'ebbrezza del viaggio solitario..ma poi diciamo che...mi sono organizzato diversamente!!!
cielo terso..aria frizzante..paesaggi mozzafiato..atmosfera inebriante..
mancano solo 12 giorni ma sono gia' con la mente lassu'..in quell'angolo di paradiso che mi evoca sensazioni difficilmente esprimibili.
Il mio ennesimo colpo di testa..
ma ormai chi mi conosce bene lo sa..
amo cavalcare le emozioni e quando mi si presenta un'occasione che mi stuzzica non mi ferma nessuno e faccio quello che mi e' possibile per ottenerla!anche a costo di sbatterci il muso..
chi se ne frega..
mai vivere di rimpianti!!!!!!!

BASTA POCO...

Son qui in camera che canto e fischietto come un idiota e sorrido senza sosta da più di mezzora..
sto impazzendo?è successo qualcosa di particolarmente emozionante?
beh..mi sono semplicemente comprato video lcd, casse e mouse nuovi..
sono uscito un'ora prima dall'ufficio e sono corso a mediaworld dove nel giro di pochi minuti ho concluso quello che per me e' un bell'affare!!!era da tanto che volevo togliermi 'sto sfizio..e siccome si vive una volta sola mi son detto: ma sì..vaffanculo!chi se ne frega!!!!
Uscito da quel parcheggio sono letteralmente guizzato verso casa e senza nemmeno salutare i vicini son corso in camera ed ho iniziato il montaggio!
Una frenesia ed un'eccitazione fuori dal comune si era impossessata di me..
eccitazione che ha raggiunto l'apice nel momento in cui ho collaudato il tutto..
che brividi quando da quelle casse e' uscito quel potentissimo e stereofonicissimo suono!!!!
che emozione quando accendendo il nuovo video piatto mi si sono presentati quei colori e quelle immagini cosi' nitide e perfette..
eh si..sono uno scemetto lo so..ma io spesso gioisco per queste piccole cose..come un bambino!mi sale l'adrenalina a mille!
basta poco per sentirsi bene a volte...
veramente poco.

SEI IL MEGLIO CREDIMI !

Non capita tutti i giorni di sentirsi dire cose carine..spesso (perlomeno per quanto riguarda me) i complimenti o gli apprezzamenti si fanno anziche' riceverli.. quindi colgo l'occasione per riportarne qui di seguito uno che mi ha preso un po' alla sprovvista.
Me ne stavo tornando a casa, dopo una delle nostre solite spensierate e divertenti serate trascorse nella bolgia danzante, quando il display del cellulare mi ha illuminato gli occhi..era un messaggio..ho iniziato a leggere queste parole:
"Notte e sogni di platino..SEI IL MEGLIO CREDIMI..mi hai CARATTERIZZATO QUESTA PAZZA ESTATE 2006 della MIA VITA"
Lo stupore è salito quando mi sono reso conto del mittente..un amico che spesso mi scrive messaggi ma che mai prima di allora aveva usato frasi del genere..un amico che ultimamente ho riscoperto tantissimo,che mi sta facendo vivere questi mesi in totale spensieratezza.. in pochi riescono a farmi sentire cosi'..completamente me stesso!! un amico genuino,leale,spontaneo e sincero.
Grazie!di cuore..
Anche tu SEI IL MEGLIO!e per merito tuo ricordero' questa estate come la piu' scoppiettante, allegra, emozionante e "originale" degli ultimi anni!

RITORNO AL PASSATO FRA TUONI,FULMINI E FORESTIERI

Lo scenario che si apriva davanti ai miei occhi mentre stavo percorrendo l'autostrada ieri sera aveva dell'incredibile..una pioggia di strani "fulmini orizzontali" verso il mare scattavano una serie di giganteschi flash..
flash che davan luce ad una notte dove non solo l'aria era carica di energia ma anche io..
ero emozionatissimo ed incredulo..si avvicinava inesorabile il momento in cui li avrei visti..siiii loroooo!!!!
I RICCHI E POVERI IN CONCERTO!mamma mia!
so di non parlare di eventi eclatanti tipo Madonna,Robbie Williams Vasco Rossi o Renato Zero ma la mia infanzia e' stata segnata dalle loro canzoni e per me partecipare a questa serata ricopriva un significato molto profondo e particolarmente sentito.
Le condizioni del tempo non promettevano niente di buono anche perche' se ti voltavi verso la spiaggia rimanevi impressionato dalla pioggia di fulmini che si stava avvicinando al palco..col rischio anche di trovarsene uno sulla testa!
ma io ero in prima fila..in un morboso silenzio..ad ammirare quel palco vuoto in attesa del loro arrivo..con centinaia di "forestieri" che stavano prendendo posto intorno a me.
E dopo un'ora di ritardo tutto ha avuto inizio..
un ritorno al passato cosi' bello e cosi' pieno di brividi..
sarà perche' ti amo (nico ed io a 8 anni a cantarla a squarciagola in mezzo ai prati dietro casa nostra in campagna)
che sarà (avevo 7 anni...quante prove di canto per poterla poi esibire al concerto di settembre nel cortile degli svizzeri coi miei compagni di scuola elementare)
volez vous danser (avevo 10 anni..in camera di nico mentre assaporavamo il nostro frappe' alla menta..)
mamma maria (sempre presente sui pullman delle mie gite scolastiche dalle elementari elle medie)
e via via tutto il repertorio che mi ha fatto rivivere per un' ora la mia infanzia e la mia adolescenza..
un pezzo di vita bellissima, spensierata, gioiosa..
una tranche di vita piena di amici e avventure che mai dimentichero' e che grazie a loro ieri sera ho potuto riportare alla mente in modo forte,commovente,emozionante ed estremamente sentito.
La serata e' proseguita al mama (con quel motivetto nelle orecchie che riecheggiava di continuo "che confusioneeee sara' perche' ti amooooo e' un'emozioneee che cresce piano pianooooo)dove per fare dieci passi impiegavi un quarto d'ora..mai vista cosi' tanta gente tutta insieme al mama..ma va bene cosi' anche perche' c'erano certi....visi!!!!
Visi che con ogni probabilita' da settembre non rivedremo piu' perche' molti di loro vengono da lontano e sono in vacanza nei vari campeggi della zona.
Ma ognuno di loro lascera' il ricordo di una intera estate danzante trascorsa con gli amici a fare le consuete "radiografie" e i classici commentini di rito sulle loro qualita' fisiche o meno.
Un'estate che deve ancora finire eh eh................

FUORI DAL MUCCHIO

Non si puo' sempre essere al top della forma e ieri sera ne ho avuto la conferma.
Mi trovavo al Friendly,mimetizzato in quella fiumana di gente curiosa e desiderosa di trascorrere un paio di ore in spensieratezza davanti al proprio beniamino di turno.
Dolcenera..così "dolcemente ruggente"..
Luca Dirisio...così "semplicemente accattivante"..
Luci,colori,suoni..
moltissimi visi conosciuti..quelli che hanno accompagnato per tutta l'estate i miei sabato sera..
moltissimi "forestieri" in vacanza nei vari camping disseminati per la versilia..
stessa aria di festa..
stessi sorrisi..
stessa musica..
ma non io.
Tutto era avvolto da una cortina di fumo inconsueto..
tutto mi scivolava addosso..
tutto era cosi' lontano..
tutto visto con occhi diversi.
"Capitano serate così"-mi ha detto un amico-
E' vero..e non voglio fissarmici su..
dico solo che stasera per la prima volta in questa estate cosi' divertente,spensierata,trasgressiva,nuova e travolgente mi sono sentito fuori dal mucchio.

UNA TENTAZIONE FORTISSIMA

Ieri ho ricevuto una proposta che mi ha fatto un certo effetto..me ne stavo tranquillo tranquillo seduto alla mia scrivania quando ha squillato il cellulare e sul display e' apparso un nome che non vedevo gia' da parecchio tempo.
Mi son detto "o cosa vorra' mai da me?" e dopo i saluti rituali e i vari "come stai" e "non ti si sente più" e arrivata giu' come una frana la domanda clou:
"Stai ancora cercando casa?"
Il gelo!
Mi e' uscito un timido "sì" al quale ha seguito la sua proposta che mi ha letteralmente allagato come un fiume in piena:
"Che ne dici di trovare qualcosa insieme?"
Il gelo!
Mille pensieri mi son passati davanti in una frazione di secondo..
mille ricordi dei bellissimi momenti trascorsi in quell'anno di vita solitaria..
mille flash-back che per un nanosecondo mi hanno dato brividi di benessere.
Una tentazione fortissima...
Ma devo e voglio rifletterci con assoluta calma e freddezza..
riflettere soprattutto se e' il caso o meno di andare a vivere con lui..

LA RICETTA DEL CAMPIONE

" ORMAI E' TEMPO DI FERMARSI UN PO'

SEMMAI CERCARE DI DORMIRE UN PO'

FRENANDO I RITMI DELLA MENTE

LASCIANDO INDIETRO QUELLO CHE DICE LA GENTE.

E' DI PIOGGIA E SOLE CHE TI NUTRIRAI

PENSA A VIVERE

CREDI SOLO A QUELLO CHE TI DICE IL CUORE

E TIRA FUORI LA TUA STOFFA DA CAMPIONE "

La mia vita e' una continua evoluzione..ogni giorno e' totalmente differente dall'altro e questo per certi versi potrebbe essere indice positivo..c'e' chi invece magari potrebbe interpretarlo come sintomo di instabilita' o di mancanza di equilibrio..

ma solo io so che non e' cosi'..semplicemente mordo la vita!

Un mio amico mi dice spesso che vorrebbe vivere come me..con questa carica aggressiva e reattiva..

mi dice che invidia il mio modo di affrontare le situazioni..

mi dice che "vivo"...

Ma io fino a qualche mese fa non ero affatto cosi' e chi mi conosce lo sa!

L'esperienza insegna..e' una grande verita'!E a me hai insegnato l'inverosimile..e so che mi insegnera' ancora tanto..

Queste ultime 2 settimane mi hanno messo a dura prova..mi son trovato a dover rimettere in discussione alcune cose che fino a pochissimo tempo fa erano delle certezze per me..ma ho avuto la conferma di quanto si sia plasmata in me una forza reattiva decisamente spiccata.

Modestamente, come dice Dirisio nella sopracitata canzone, sento di aver inquadrato la ricetta del campione!

La vita mi ha insegnato e mi sta insegnando che bisogna sempre reagire e mai piangersi addosso perche' cio' non porta a nulla e ti carica solo di inutili negativita'.

E allora voltiamo pagina..

e come dice sempre una mia pazza collega:

ANDIAMO AVANTI!

UN RAGAZZO SPECIALE

Mi ero ripromesso di utilizzare il blog solo ed esclusivamente per immortalare gli episodi piu' significativi della mia vita e non per raccontare la routine dei miei giorni.E resto di questa idea.
Non posso quindi non parlare di "qualcosa" che da oramai un mese e mezzo sta riempiendo la mia vita di colore..ma voglio parlarne in modo criptico e codificato per rispetto verso tale "qualcosa".
Che poi ovviamente e' un "qualcuno"....
E' entrato nella mia vita non moltissime settimane fa..e mai avrei pensato che gli effetti sulla mia persona sarebbero stati di queste proporzioni e di questa intensita'..specialmente nell'arco di cosi' poco tempo..
Spesso capita nella vita di venire a contatto con persone dalle piu' disparate personalita' ..ma era da tempo che non mi capitava di conoscere un ragazzo cosi' ..
un ragazzo vero..
un ragazzo spontaneo..
un ragazzo maturo..
un ragazzo speciale.
Lui mi dice di non dare tutti i meriti del mio benessere a lui perche' ritiene di essere stato semplicemente una ventata di aria fresca..e questo e' vero..ma non e' da racchiudere tutto in una ventata..
Sono molto attratto dalla sua personalita' che trovo sotto certi aspetti disarmante e magnetica..ma non posso non ammettere che mi piace moltissimo anche nell'aspetto..che e' un piacere per i miei occhi..che racchiude esattamente il mio ideale di ragazzo e di amico..che con lui ci sto benissimo..che lo sento sincero,vero.
Racchiude in se' tutto quello che da sempre ho cercato in un ragazzo ma che sfortunatamente solo raramente ho trovato sul mio cammino..e sono convinto che sia come amico che come compagno sarebbe l'ideale.
Lui non ama moltissimo i "colpi di scena" e immagino che non prendera' molto bene questa mia esternazione..si chiedera' come mai non gli ho detto personalmente tutto questo o perche' non gliel'ho scritto privatamente..mi ripeto,volevo che lui e l'importanza che sta ricoprendo per la mia vita facessero parte di questo blog che io considero a tutti gli effetti l'enciclopedia della mia vita.
Si chiedera' pure se sono innamorato di lui o se provo qualcosa di forte..
mi dira' che non vorrebbe avessi frainteso alcuni suoi atteggiamenti..
mi dira' che siamo amici..e questo è verissimo e mi sta benissimo!!!!!!!
si spaventera' magari..perche' teme che le cose fra noi cambino..
Ma mi rivolgo a te direttamente...dicendoti che non devi temere niente..
ci tengo troppo a te..e se ti ho confidato questa cosa(che viaggia dentro di me ormai da un pochino)e' perche' sono convinto che capirai e non modificherai il tuo atteggiamento con me.
In genere si ha paura a rivelare certe cose perche' prevediamo spesso il fallimento di un legame o perche' l'altro poi si distacca per paura di creare false illusioni ma mi sembrava corretto essere limpido onde evitare incomprensioni o fraintedimenti.
Non vuole essere una dichiarazione d'amore la mia..assolutamente..non ti sto parlando di amore..ma di un certo tipo di alchimia..una vibrazione che stai portando nelle mie giornate.
Percio' non ti spaventare..immagino che avrai un lieve contraccolpo ma sono certo che saprai capire..
Io rimango lo stesso di sempre..sono un fatalista..un po' come te..non programmo nulla..vivo semplicemente le cose con passione e determinazione ma con la lucida consapevolezza che mai niente deve essere forzato ma deve essere spontaneo e naturale.
Sono felicissimo di averti conosciuto e che tu sia entrato nella mia vita e so solo una cosa:
non ti voglio perdere perche' averti trovato e' stato il dono piu' bello che questo nuovo anno poteva farmi!Ed ogni volta che ti guardo oltre a rimanere rapito dai tuoi bellissimi occhi mi dico quanto sono fortunato ad averti trovato..
"Sei nelle mie corde"..e questo lo capiamo solo io e te!

"QUANDO L'AMICIZIA TI ATTRAVERSA IL CUORE
NASCE UN'EMOZIONE CHE NON SE NE VA
NON SO DIRTI COME MA SUCCEDE SOLO
QUANDO DUE PERSONE FANNO INSIEME UN VOLO..

CHE CI PORTA IN ALTO OLTRE L'ALTRA GENTE
COME FARE UN SALTO NELL'IMMENSITA'
E NON C'E' DISTANZA, NON CE NE E' ABBASTANZA
SE TU SEI GIA' DENTRO DI ME.

E IL MONDO SI TINGE DI AZZURRO!!!!!!!!

Hai visto la tua citta' improvvisamente riempita di bandiere e ti chiedi:
"oh mamma! ma dove le tenevano nascoste?mai visto un fiume di stoffa tricolore del genere"

Hai sentito cantare per strada l'inno di Mameli e ti stupisci che la gente conosca le parole..

Insomma..improvvisamente vedi che gli italiani si sono ricordati di esserlo..lontani da qualsiasi campanilismo e partito..uniti nel sogno!
Non credi nel calcio?Non sei tifoso?Durante l'anno ignori totalmente il risultato della squadra della tua citta'?fai parte di quella minoranza silenziosa delle persone che soffrono nelle serate di coppa facendo zapping davanti alla tv?

Sta di fatto pero' che la febbre sale ed e' inutile..non scappi..volente o nolente..anche tu finisci con l'essere partecipe di quella cerimonia collettiva in cui a stento divori una pizza senza nemmeno renderti conto se fredda o cattiva..tanto gli occhi ce li hai fissi li'..

Magari non ci capisci nulla..ma non si sa come mai in quel momento sei tifoso,sei commentatore,sei allenatore e quasi quasi anche giocatore..
Magari hai detto che non ti interessa ma la febbre la senti salire anche te ed i balzi dalla sedia li fai eccome..

E la febbre sale..sale fino al suo compimento massimo..un intontimento generale e capisci che qualcosa e' successo..qualcosa si ricordera' nella storia e 24 anni dopo qualcuno puo' ripetere le parole di Nando Martellini..
In un momento ripensi,se pur vagamente,ai caroselli di quella notte dell'82..quando avevi 7 anni e sentivi strombazzare ed urlare..capisci che si e' realizzato un sogno per la nazione..sai che quella notte nessuno se la dimentichera'..che le luci ed i canti, le follie e gli abbracci verranno raccontati ai figli..
E vedi quella coppa alzarsi e i nostri colori accendersi nelle strade..e la gente unita..e sorridi di fronte a striscioni del tipo "VOGLIAMO CANNAVARO MINISTRO DELLA DIFESA" oppure "BUFFON SUBITO SANTO".. E ti commuovi davanti allo scorrere delle immagini sui maxischermi dove a raffica ti bombardano con le sequenze dei gol segnati dai nostri mitici..riesci a stento a trattenere le lacrime anche grazie a musiche di sottofondo azzeccatissime e incalzanti!

Quindi che dire..citando Nando Martellini:
CAMPIONI DEL MONDO!
CAMPIONI DEL MONDO!
CAMPIONI DEL MONDO!

LA MIA PRIMA SBORNIA

Un "evento" cosi' non puo' non entrare di diritto nel mio blog: FRANCE SI E' UBRIACATO!!chi mi conosce e leggerà questo, rimarrà più che sorpreso e non ci crederà!
E invece e' successo..
bene o male son sempre riuscito a "tenermi sotto controllo" ma ieri sera l'atmosfera era troppo allegra e mi son lasciato travolgere.
E va bene cosi'!
Mi son divertito tantissimo anche se per l'annebbiamento non e' che mi sia goduto appieno tutto quanto..infatti ricordo vagamente alcune scene..altre con nitidezza..so che erano presenti molti miei amici ma "non li ho visti" eh eh!so che me ne sono andato via senza salutare chi ha passato quasi tutta la serata con me!!so che qualcuno mi ha offerto da bere!so che qualcuno e' rimasto male perche' non sono andato a salutarlo(E CHI LO HA VISTOOOO)!
Devo ringraziare di cuore chi ha trascorso la serata con me..tutti dolcissimi, premurosi e attenti..non mi hanno mai lasciato solo un secondo..e mi scuso con loro per l'immagine un po' distorta che posso aver dato..
E' cosi strano pensare che due "semplici" negroni e una caipiroska possano catapultarti in una dimensione parallela cosi' strana e fino ad oggi a me sconosciuta..
una dimensione fatta di allegria strabordante..
una dimensione dove luci colori e suoni assumono tinte e colori ancora piu' avvolgenti e coinvolgenti..
e devo dire che, nonostante il torpore e la vaghezza della mente, mi sono sentito ancora una volta vivo e orgoglioso di essere quello che sono!
Un trentunenne ancora bambino..con tanta tanta voglia di vivere..di godersi gli amici e di vivere tutto cio' che per 5 lunghi anni qualcuno gli ha portato via senza che se ne accorgesse.

QUASI TRENTUNENNE..e non sentirseli

Ci siamo quasi..ed ogni anno e' sempre la stessa storia..
Io non sono tipo da pensare a festeggiamenti o celebrazioni varie per ricordare questo giorno ma mi ritrovo sempre catapultato mio malgrado in un turbine di incitazioni del tipo "dai france,festeggia,fai qualcosa!"..oppure "france,ma ci pensiamo noi,organizziamo noi qualcosa!"..e ancora "france non puoi non festeggiare!"..
Se il giorno del mio compleanno per me e' un giorno qualunque, gli altri riescono sempre a dargli quell'accento talvolta esagerato che rischia di affogare anche il mio piu' piccolo entusiasmo.
Chiariamoci subito,con tutto questo non voglio dire che non amo essere festeggiato o che mi fanno schifo le manifestazioni di affetto di amici,parenti e conoscenti..voglio solo dire che non sono mai stato tipo da essere al centro dell'attenzione e il solo pensiero magari di trovarmi in una "festa a sorpresa" (come e' gia' successo piu' di una volta in passato) mi mette un pochino di agitazione..ma non tanto per il gesto che ovviamente apprezzerei all'inverosimile quanto piuttosto per la situazione "france che arriva in un posto dove ci son tutti che ti aspettano e ti cantano gli auguri"..non so se ci siamo capiti.
Comunque chiudendo questa parentesi che rischia di farmi passare per quello che non sono ossia per l'orso schivo e solitario,voglio gridare a gran voce che NON ME LI SENTO!!!e quest'anno piu' che mai..
31..
si..
"eh france..vedrai in quanto fai ad arrivare a quaranta.." (e partono le corna e i vaff..nascosti)
"eh france..ormai sei vecchio.." (un classico che irrrrrrita all'inverosimile)
"eh france..ma non sarebbe l'ora tu ti trovassi una bella ragazza?.."
E qua sale un certo strizzotto su per la bocca dello stomaco misto ad un quasi-senso di orgoglio personale per il fatto di poter rispondere solo con un NO secco a questa domanda.
Sono dell'idea che tutti possono dirmi quello che vogliono e farmi tutte le domande che vogliono ma l'unica verita' la conosco io ed e' questa:
gli ultimi 3 anni sono stati i piu' importanti della mia vita ma questo e' senza dubbio quello in cui sento di aver costruito veramente tanto intorno a me..parlo di rapporto umani..e credetemi se vi dico che non c'e' soddisfazione e gratificazione piu' grande!vedere crescere un rapporto..coltivarlo con costanza..piano piano..come annaffiare un piccolo germoglio e dedicarsi a lui giorno dopo giorno per farlo diventare una rigogliosa palma o un fluente salice..
Io mi sento cosi' quest'anno..mi sento circondato da persone splendide che ogni giorno mi manifestano il loro affetto e mi fanno sentire vivo.
Ma la cosa piu' grandiosa e' sapere che quelle persone splendide me le sono scelte io..con cura e passione..e se sono arrivato ad essere quello che sono lo devo in gran parte a loro!
Sono un comune "quasi-trentunenne", con una non troppo comune -al mondo d'oggi- voglia di vivere e di aprirsi al mondo e alle sue indescrivibili e spesso inconsapevolmente splendide ricchezze.

NON PIU' SPETTATORE

Fino a un mese fa non lo avrei mai detto..il mama mia mèta fissa dei miei sabati?Agli amici assidui frequentatori che ne decantavano i benefici effetti e il divertimento assicurato rispondevo sempre con un sorrisetto quasi strafottente di chi mai e poi mai sarebbe entrato a far parte di quella nutrita schiera di aficionados che riempiono e travolgono quel posto come una sorta di onda anomala e che sembrano quasi non potere fare a meno di questo appuntamento ormai divenuto un rituale per molti.
E invece..sono stato travolto pure io!
Chiariamoci subito,la scorsa estate per quasi 3 mesi ero partecipe non dico ogni venerdi o sabato ma comunque non saltuariamente.Pero' vivevo quelle serate in modo totalmente diverso.Mi sentivo meno partecipe,piu' pesce fuor d'acqua,piu' osservatore,piu' spettatore che concorrente.
Quest'anno,invece,aspetto con fervore ogni fine settimana per catapultarmi in una dimensione che sento sempre piu' mia e che mi fa star bene.
Molte cose sono successe fra queste 2 estati..ho preso sempre piu' consapevolezza di me..
Ho imparato a conoscermi e a vivere meglio con me stesso..a volermi bene..a dedicare piu' tempo a me stesso..a regalarmi svariati momenti da condividere solo ed esclusivamente con me..
Ho imparato che la chiave dello star bene si trova soprattutto nell'autostima perche' in tal modo si riesce a vedere e apprezzare tutto cio' che ci circonda con occhi piu' maturi.
A tal proposito vorrei riportare qui di seguito un frammento di un post facente parte di un blog di un ragazzo speciale che ho conosciuto da non molto tempo..un pezzo che mi ha colpito cosi' tanto al punto che ogni volta che mi ritrovo a leggerlo mi metto a sospirare e mi si velano gli occhi di lacrime..forse perche' mi ritrovo tantissimo in quelle parole..e merita di essere citato:

" Non c'è cosa più piacevole di esser padroni di noi stessi e di poter gestire la propria vita senza vincoli contrattuali di alcun tipo. So che questo stato di libertà apparente è solo un segmento della mia vita, una frazione di tempo determinato, ma non posso negarmelo, non posso privarmene in nessun modo. E' così che adesso vivo. Coltivo quelle amicizie a cui sono saldamente legato, faccio le mie scelte di cui sono pienamente convinto e responsabile. Quando sarà il momento, quando la naturalezza dello scorrere della vita mi farà posare l'attenzione sull'incognita X, allora, solo quel giorno, sarà il momento di pensare anche agli altri, e non solo a me stesso. Sembra un discorso veramente egoista, ma in realtà è solo un pensiero conclusivo di una persona che è riuscita a riscoprire un altro se stesso, il vero se stesso. Più interessante, più interessato. Pieno di idee, capace di metterle in atto, di concretizzare tanti sogni e tante speranze. Capace di sapersi rialzare da solo, di dare riprova di essere oramai cresciuto e di avere le capacità per camminare da solo. Sono tanti fattori che rendono la vita piacevolmente propria. Io. Funzione di me stesso."

Trovo queste parole di una bellezza e una realta' disarmanti..
parole che mi riempiono di speranza e di carica positiva..
parole che mi arrivano dritte all'anima..
parole che, ogni volta che vengono lette dai miei occhi, fanno solcare il mio viso da un sorriso che mi avvolge e mi rassicura.

UN BENESSERE SEMPRE PIU' CRESCENTE

La mia prima settimana di ferie sta volgendo al termine e l'alto grado di soddisfazione che porto con me mi spinge a fare una specie di resoconto.
Non ho fatto grandi cose ma sono dell'idea che spesso non e' il numero delle cose che si fanno a dare valore alle tue giornate quanto piuttosto la loro qualita'.E in tutta tranquillita' posso dire che era da tempo che non mi sentivo cosi' appagato e inondato di un forte senso di benessere.
Un benessere sempre piu' crescente che trova il merito nelle persone che in questi giorni mi sono state vicine..persone che con il loro affetto e il loro calore hanno reso questa settimana una delle piu' belle e "avvolgenti" degli ultimi tempi.
E' incredibile come talvolta alcune presenze riescano a inondarmi di una forte carica positiva..una sorta di linfa che mi spinge a fare le cose..una sorta di carburante che mi anima lo spirito e mi porta ad affrontare ogni cosa con allegria e voglia di vivere.
Sì..esatto..voglia di vivere..perche' è proprio quando ti accorgi di essere stimato e apprezzato che questa voglia prende il sopravvento e mai come in questi giorni si e' impossessata di me.
Non sto a chiedermi se si tratti di una cosa passeggera perche rovinerei questo momento..so solo che mi sento bene e che vorrei condividere con tutti questo capitolo della mia vita cosi' sereno.
Non siamo macchine ed è ovvio che i momenti di "declino" ci sono..un litigio con i genitori..una discussione con un amico..il pc che si pianta..le zanzare bastarde che non ti fanno dormire..la giornata al mare programmata da tempo che salta a causa di un sole bastardo che si vergogna a venire allo scoperto..mezzo stipendio partito a causa della polizza assicurativa..
Ma riesco a farmi scivolare tutto addosso..sono spesso l'invidia dei miei amici proprio per questo lato del carattere..ma a loro non ho mai detto che il merito di questa mia condizione va in parte anche alla loro presenza e al loro affetto ogni giorno piu' grandi.
Sì,perchè quando ci si sente amati molte delle cose "negative" che ci capitano durante il corso della giornata prendono colore e scivolano via.

A 2 GIORNI DALL'ESTATE

Beh,non e' affatto semplice iniziare..mentre sto scrivendo mi chiedo come un gesto cosi' semplice e' apparentemente banale possa invece risultare difficile.Forse perche' ho paura di svelarmi troppo..forse perche' ho paura di non farmi capire e di essere frainteso..forse perche' raccontare di se' significa parlare del proprio mondo intimo..un mondo privato..un mondo che talvolta vorresti condividere con qualcuno ma che spesso, anche con l'amico o la persona piu' vicina a te, non riesci a far esplorare.

Puo' esserci tutta la confidenza che vuoi ma spesso capita di trovarsi a vivere sensazioni private che preferisci tenere per te perche' agli occhi degli altri potrebbero sembrare incomprensibili, stupide o di poco conto ma che invece per te assumono connotati speciali e significativi.
Parlo del piacere che provo guardando un tramonto..della gioia che mi da' il sorriso o l'abbraccio di un bambino..parlo dell'indescrivibile odore della pioggia..parlo del sussulto del cuore che mi viene ogni volta che ascolto una canzone particolare..parlo del "godimento" che provo nel mangiarmi una pizza o nel fare shopping selvaggio..parlo delle meravigliose sensazioni che provo quando sono in un bosco,in montagna,in un prato...del rumore dei grilli e delle cicale in estate..dell'eccitazione e del buonumore che mi mettono un temporale o un film dell'orrore..del benessere che mi trasmette un abbraccio o una semplice pacca sulla spalla.
Sono infinite le piccole(ma per me grandi)sensazioni che si consumano giorno dopo giorno,ora dopo ora,minuto dopo minuto e che spesso ognuno di noi tiene nascoste dentro di se' e non condivide con nessuno.
A 2 giorni dall'estate mi sento carico di energia,solare,positivo..
desideroso e felice di condividere il mio essere gay (quanto e' bello riuscire a scriverlo!!!!)con le persone a me piu' care e che da anni accompagnano la mia vita dandole colore e calore.